Finalmente acabou. Agora. Exames ou testes, trabalhos infindos. Sinto-me esgotada.

Acabou agora; não tenho de o fazer mais por agora.

Só me apetece chorar. Estou a quebrar, há muito tempo, mas peguei nos pedacinhos espartiçados e colei-os no seu lugar, para os remendar apenas, não posso quebrar ou está tudo perdido já que sem quebrar também não corre tudo bem.

Mas agora caiu tudo, e há uma fragilidade em mim, que me faz ser um gatinho pequenino, num caixote na rua à chuva, e tudo passa à sua volta, mas nada passa por si... Estou fraca e estou farta. E estou presa. Não posso mudar, não posso fazer outra coisa. É este o curso que quero, sei-o há muito tempo, no entanto não é este o tipo de ensino que quero. E por mais que digam que é para nos preparar para o mundo real, eu não concordo e não quero uma vida assim em que só me apetece dormir profundamente para sempre todos os dias por me sentir uma falhada. Todos os dias sinto que o sou, que podia fazer mais do que estudar mais do que o dia inteiro, não sair de casa aos fins de semana, feriados ou qualquer hora. Nem para ler tenho tempo.

Odeio a escola onde estou. E não posso ser a única a ser infeliz naquele antro. Não. E sou miseravelmente infeliz lá e odeio aquela escola e o modo como me faz sentir e estar. Odeio não ter vida. Odeio que as minhas férias não existam enquanto que as dos outros alunos das faculdades X e Y acabaram no final de Maio... justiça não a há. E não é pelo meu bem! O meu bem não é eu ter de aprender as coisas em casa! Eu pago mil euros para que não me ensinem a matéria e eu estude em casa... odeio aquela faculdade.

Triste e fria é o que transparece, não modernidade e qualidade. E isso pode-se ver também pelo facto de chover lá dentro.

E há algo errado. Tudo acabou mas não sinto que tenha acabado... Não me sinto livre. Sinto-me como se houvesse um obstáculo, algo que não está no seu lugar. Sinto culpa por não estar a estudar, sinto que o devia estar a fazer, sinto-me presa, sinto que não são férias, falta algo! Falta falta falta e eu não o tenho, não sei o qe é e continuo a sofrer e a desejar apertar o meu coração para não doer mais...

Não quero mais falhar. Não quero mais atrasar-me. Aliás, o que eu queria mesmo mesmo era ter 18 anos e estar no Verão para sempre. Não envelhecer e poder ter liberdade. Mas isso não acontece. E entretanto vou continuar a sentir-me um gatinho pequenino sozinho, molhado, com frio, e infeliz.

A música fala sobre a perda de um amigo, como salvar uma vida... Mas eu perdi-me, quem salva a minha?